no engaño ni a una mosca.. sin embargo...

Y todo parecía estar controlado... entrar a la universidad, tener un hijo, y ser soltera. -Había estado ya pensando que lo mejor era estar sola, separarnos al nacer el niño, sin embargo...-

Esta separación era muy necesaría, de otra manera jamás habría sabido lo mucho que lo amo y todo lo que él significa para mi, sin embargo ya nada de esto ni de eso importa, él se ha ido y nunca volverá, mis ojos nunca volveran a ver sus lindos ojos y mis labios no serán besados por él. Lo he pérdido y aunque lo niegue, aunque a ratos parezca que soy como era antes, lo único cierto es que lo amo, si lo sé soy una tonta, y no devería amar a alguien que me trato como él lo hizo, que no merece ninguna justificación de mi parte, sin embargo...



A veces me gustaría pensar que un día volverá y preguntará por nuestro hijo, (se que JAMÁS VOLVEREMOS,se que jamás volveremos a ser lo que fuimos), que irán juntos al parque, que yo los miraré y pensaré en lo hermoso que hubiera sido que fueramos una familia. Si hoy sirviera de algo dejaría la escuela y sólo me dedicaría a se ama de casa para ellos -si se lo que he dicho de ello, pero los amo tantisímo a los dos que- y así dedicar mi día entero a ser su exclava de ser necesario.



Sin embargo, las cosas pasa por que deven pasar, el sol sale porque todos saben que saldrá y quizá esto sea lo mejor para los tres. Quizá sólo así podré escribir, y evitaré en un par de años despertar frustrada porque no hice lo que según mi plan de vida era lo mejor para mi, sin embargo duele la realidad duela,

Duele amarte tanto, ¡Hay! como duele esta agonía



Sin embargo se que es mejor así, ya que estoy segura de que si volvierá -"caso nulo"- mi ser me traisionaría y mis brazos se irían haci él y mis labios lo besarían, todo lo que soy se entregaría a él en automático, por esto pienso que lo emjor será irnos lejos, no creo soportar mucho, lo más probable es que ... si eso es, comenzaré a buscar otra universidad, en otro estado, o quizá sea mejor en otro país, le diré a mi padre que no puedo seguir viviendo aqui y que necesito que venda su casa y me consiga algún dinero. Si eso será lo mejor, así no sentiré que esta sin estar, sino que simplemente no esta, y quiza sea bueno que Williamcito estudie lejos de aquí, y ya qeu tenga edad le contaré lo que paso, y será él quién juzgue. Es posible que en otro lugar consiga un empleo, y comience a escribir, quizá en otros aires...

Se solicita Psicologo

A ratos me siento bien...
me estado sintiendo un poco mal, creo que necesito un espesialista...-si lo se, ya he dicho que yo le digo lo quieren oir...pero- quizá me ayude, quiero ir mas que nada por William, quiero ser una madre lo más estable posible, quiero que se sienta seguro.

Me ha estado pasando algo muy extraño... dicen que es normal, pero en mi anormal vida la palabra normal es un adorno que no se donde poner.

A pesar de esto, creo que estoy regresando a ser como era antes, quiero decir, Humberto y Juan aseguran (y no sólo ellos) que cambien mucho desde que lo conocí, y creo que desde este ángulo alcanzo a notar mis cambios, y como muestra el mejor boton, mi blog... semi abandonado.

Quizá suene a masóquista, empero conocí el amor... 11 meses lo disfrute, ahora sufro... sin embargo leyendo mi perfil, hablo sobre el dolor:
Intereses
el mejorar la calidad del dolor
en cualquier grado
y eso no se me acaba de ocurrir, quienes me conocen saben como soy ¡CARAJOS SI QUE CAMBIEN! como que recuerdo... como que me recuerdo... y esto suena a mente maldita... que caray mi psique es una genio... uf, Algo en mi esta regresando y es extraño peor me gusta, me gusta ser de nuevo yo.

HEy, espera! ya no duele.

Este será un regreso doloroso, y lento, pero creo que comenzaré a escribir... "Nudo", eso creo comenzaré por Ricardo, es será el primero en salir de cajon de los que lastiman, ¿qué si voy a escribir de él?- no sé- si me queda tiempo y me alcanza la vida Recordemos que los filosofos del romantisismo murieron a la los 30, y ya llevo 21...

V W

Ya había querido venir a escribir... de hecho ayer lo hiba a hacer, pero... me encontre con Julio y con zeus...(si el que me soñó) y no me fue posible... por sierto estaba escuchandome hablar de lo que pasa y parece que mi mente es una mente retorsidamente idealista, esto quiere decir que con tal d ellegar a mi ideal es capaz de llevarme a lastimar mis sentimientos para obtener mis metas meramente profesionales.

Estrenando casa; estoy en casa de una tía... hay me cuidan a William mientras vengo a la facultad ( por cierto...
el 22 de agosto a las 9:45 p.m. -15 meses despúes de haberle dicho que sí a ese hombre que me lastimo- nacio -por lo menos de mi parte- el fruto de nuestro amor es una lindura... me encantaría deci que se parece a él como dice mi papá, pero no lo recuerdo jijiji...